Себе в Новый Год

Я буду сильной, я буду старательной, я буду доброй.
Если мы созданы друг для друга, как изначально все думали, то мы обязательно еще встретимся. Раз нам нужно для этого пройти каждому свой путь и измениться - так тому и быть.
Миру - мир.

---

Не по сценарию

Когда мы только познакомились, мне ужасно хотелось, чтобы мы были вместе. Но я не видела возможности. Мне 14, тебе 16, мы из разных регионов...
И я не смела верить, что в 17 сяду на автобус и поеду к тебе.
Но изначально я видела по-другому наше будущее.
Чтобы мы встретились лет в 35, уже с опытом и прошлым, чтобы ты смог оценить мою заботу и ласку.
Очень обидно, что ты так со мной поступил, но ты же всего лишь глупый мальчишка. Который знает цену жизни, но не умеет пока ценить людей.
Тебе будет легко с новой девочкой, но в любых отношениях боли все равно не избежать.
И, может быть, когда тебе будет больно, ты будешь вспоминать меня, как я безгранично тебе доверяла, мою нежность.
В тот первый раз я целовала тебя так, будто смогу выласкать из тебя всю боль и одиночество. Кажется, у меня получилось. Ты теперь сильный. И не понимаешь, кто тебя таким сделал.
Я плакала сегодня все утро. Я не знаю, как сдавать сессию, писать курсовую и диплом.
Я недоразумение, но я тоже хочу любви. И я ждала этого времени, чтобы вить с тобой гнездышко. А ты струсил.
Струсил. И сломал нашу любовь...
Сам себя прощай, мой хороший, я не смогу.

---

Всё еще о тебе

что ты наделал...
зачем...
дело даже не в том, что день прошел, а мне некому позвонить и рассказать, каким он был.
мне страшно.
страшно терять такую любовь.
в последнее время большая часть воспоминаний - о начале нашего знакомства.
как сладко было мне, когда ты дал мне свои наушники и включил любимую песню.
как грело изнутри меня мое сердце и будто расправлялись за спиной крылья, большие и сильные, когда я остановилась у лестницы, чтобы подождать тебя.

как мы вдвоем пошли в кинозал и ты возмущался, что я так долго красилась. и я мечтала, что так мы будем куда-нибудь идти спустя много лет.

я так люблю тебя, мой хороший.

почему меня нельзя любить? даже помнить нельзя...

---

письмо тебе. отправленное.

скажи, пожалуйста, что я хоть в чем-то неправа.
еще в самом
начале, ты сказал, что мы никогда не будем вместе - потому-то и потому-то
не потому что я дура или некрасивая - а вот такая вот стопка причин
и мне тогда стало страшно и обидно. потому что было уже поздно,ты стал моим первым мужчиной и ту часть меня уже было не вернуть.
я понимала,что тебе страшно/тяжело, но мне ничего не оставалось, кроме как любить тебя. Я, как себя помню, мечтала быть до конца чьей-то,не денег много зарабатывать,не самой красивой быть, а любить и быть нужной.
это вообще самый страшный день в моей жизни.
потому что я поняла, что когда-то мой любимый человек не пришлет мне даже открытку на новый год, потому что в его жизни совсем не останется для меня места. и уже не спасешься ни учебой, ни творчеством.
у меня тут книга выходит, и не самиздатом, вот. а все равно.
и если анализы подтвердятся на третий раз, мне страшнее, что ты даже не пожалеешь меня.
я до конца сохранила к тебе уважение,честно пыталась остаться хорошим другом, никому слова плохого не дала про тебя сказать,вплоть до прекращения общения с ними.
а ты ненавидишь меня за то, что я есть. типа я нелепое неприспособленное к жизни существо,чьи чувства никому не могут быть нужными и сделать счастливым.
я просто была рада видеть смысл жизни в том, что кто-то взял меня в свою жизнь, с ним можно говорить, идти рядом, заниматься любовью, делиться заботами, прогонять грусть или боль. И даже когда ты сказал,что мы не поженимся, я осталась. Даже зная, что навсегда отказываюсь от своей мечты выйти замуж за любимого, чтобы мы построили себе уютное гнездышко и любили своего маленького.
Я не сделала тебе ничего плохого, а ты сам себя накручиваешь. Я сама виновата, что теперь совсем одна со своими проблемами, и они все страшнее, но все же.
Я не права?

---

Болею за тебя

Что-то плохое происходит не тогда, когда я вся в унынии и отчаянии, а когда решу, что все не так плохо. Я решила жить с новыми обстоятельствами, раз любви больше нет, то найти отдушину в творчестве, в друзьях и близких, создать уют вокруг себя.
Но все же, видимо, организм уже успел зафиксировать, что я чувствую себя ни к чему не пригодной. Да и думать, что любимый человек мог быть недостойным твоей любви, куда страшнее, чем кажется.
Куча мелких неудач в виде, например, потери любимой сережки не в счет.
Сегодня перезвонила в больницу. узнать о результате повторных анализов - лейкоциты снова в 10 раз зашкалены, меня ненавязчиво поставили перед вероятностью того, что все плохо и попросили с этими бумажками съездить к онкологу.
Меня уже давно штормит, когда, полтора месяца назад, любимый тря дня подряд обнимал меня, то каждый раз говорил, что я горю, да и анализы - лейкопения уже не первый месяц.
Если что, то смерти в этой ситуации я боюсь не больше всего. Я боюсь, что родители, и без того, прямо говоря, бедные, продадут последнее, влезут в долги, и все равно будут жить с чувством вины, что не смогли все сделать для своего любимого ребенка. А этот ребенок их даже толком не любил.
И что жизнь останется таким нелепым огрызком, где я только убивалась и плакала, и все говорили, что зря. А я всего лишь хотела, чтобы моя любовь имела воплощение и была ценнее прочих связей и дел.
Даже если по факту я отделаюсь таблетками и парой капельниц, то силы и так уже на исходе. А вместо любимого рядом - только молчащий телефон в руке,какой просто выкинуть можно.
А то, что я как могла привела себя в чувство, взяла в руки, дало тень ощущения, что все хорошо. и хочется позвонить, и все рассказать. Чтобы он пожалел, чтобы поддержал или вообще приехал и больше не отдал никому.
Тогда ничего не страшно. А так - все свелось к нулю, и в будущем не вижу ничего, даже плохого.

---

Сегодня сходила в храм на исповедь. В конце батюшка взял из моих рук листочки с грехами, порвал и сказал: "Пусть это больше не повторится". Я о многом хотела поговорить и посоветоваться, но мне хватило того, что он сказал, что если почаще бывать на исповеди и причастии, если попросить помощи у святых, то все постепенно наладится. А утром хорошо - и в церкви, и на улице, и в комнате.

---

Абстинентный синдром

Мы провели вместе три дня. Мы целовались, обнимались, занимались любовью. Именно любовью, как и ты признал.

Я отогрелась у твоего тепла. Но сейчас меня так ломает...
Одногруппницы собрались в общаге праздновать профессиональный праздник без меня, но попросили записать на себя одну гостью. Значит, в этом городе у меня только одна подруга.
И ты - снова самый близкий человек. Выдержишь ли?
На таких как я не женятся, как минимум - парни, которые меня привлекают. Ты переживаешь за то, что у тебя мало друзей, что родители разведены и поэтому у тебя не будет приличной свадьбы, но моя ситуация хуже в разы. Женись на мне, черт возьми! Я достаточно для этого сделала.
Мне не нужна такая жизнь, в какой я играю роль ущербного отброса. Гепатит, глухие родители, что говорить об отсутствии соц. статуса и достатка. А у меня хватает дерзости мечтать о браке по любви.
Я все для этого сделаю. Ставки сделаны.

А вы, дорогие девочки, ИДИТЕ К ЧЕРТУ,

---

Итак...
Я пересдала экзамен. Я говорила с тобой по скайпу.
#щёки
Я до сих пор как будто сижу и смотрю на тебя, нас обоих смущают мои соседи, но разлука уходит на второй план.
"Я выбирала жизнь, стоя на подоконнике..."

@музыка: Земфира - Я Полюбила Вас

---

А еще...

Сегодня светит солнце. Говорят, что это последний теплый осенний день. Он чудесен.

---

И...

Боюсь вспугнуть эту радость с души. Я неожиданно поверила, что черной полосе скоро суждено кончиться. Его плохие мысли обо мне вытеснило убеждение того, что я люблю его и я - хорошая женщина и даже жена. Т_Т_Т. Господи, или кто там, верни, пожалуйста, нам нашу светлую жизнь. Дай мне знак, что это ты, я в долгу не останусь. Не жди от меня невозможного, но стать лучше в чем-то я постараюсь.
Это чувство жжет фонарики внутри меня. И я сияю, меж тем, стараясь готовиться к пересдаче.

---

Собраться, выдержать и не сдохнуть.

1. Страшно думать об экзамене: вдруг все же отчислят.
2. Если сдам - любимый звал в скайп на некий разговор...
3. Зовут обратно на работу и первое задание свалили на меня в день пересдачи. Хи-хи.
4. Хочу домой, к маме. За многое перед ней стыдно, а она... всегда прощает.
5. Наш Гамлет ходит к нам, видимо, только кушать. Сейчас зашел вернуть долг и даже посидеть не остался. Вчера распекал меня за свинство на столе. Ох ты - ох ты. Ни о каком порядке думать не хочу, у меня пересдача.
6. Заплатить за общагу, нужно заплатить за общагу.

---

Восточный ветер

Опять телефон не сохранил пост! Здесь было о том, что бабушка снова ничего не соображает, а ты не удержал в себе, что тебе хочется секса, а потом обругал себя за слабость.

@темы: коротко

---

Без заголовка

Прошлой весной я собиралась к тебе. На целые каникулы. Мама купила мне чудесный розовый пеньюарчик, нежная сорочка и халатик с прозрачными рукавами-крыльями. Она так радовалась за нас и, конечно же, ни капли не сомневалась, что мы поженимся и сделаем ее счастливой бабушкой. Комплект она выбирала с такой любовью...
Месяц назад я привезла из общаги домой ненужные вещи. Когда мама вытащила из сумки смятый розовый шелк, у нее в глазах что-то потухло.
Я все отмахиваюсь да отмалчиваюсь. Как же жаль того счастливого времени.

@темы: Воспоминания

---

Offlne

Я так по тебе скучаю... Тебя бы рядом, а мы не виделись больше чем полгода. И не общались больше суток. Ты и в контакт не заходил... Где ты? С кем ты?

@темы: Скучаю

---

Те фотографии...

Открыла фотографии. Там у меня розовые волосы, розовое платье и голубые сережки. Твоя деревня, прошлое лето. Не знаю, счастливое ли то время? Я столько плакала, боясь тебя отпустить, но ты еще был рядом. Целовал меня, спал со мной. Выгляжу на тех фото я слегка нелепо, но улыбаюсь, и кожа более менее здоровая. А сейчас я как облезлое чудовище. Всколыхнулись воспоминания, и секса теперь хочется вообще по-страшному. Только тебя. Было хорошо. До последнего было хорошо.
Мама до сих пор не знает, что случилось, а этим летом я же к тебе не поеду... Только бы плохого о тебе ничего не говорила.

@темы: Нехватка тебя

---

Самообман как средство выживания

"Нашел фотографии. ВК. Пожалуйста, огради меня от щенячьего восторга." Уснула в 7, думала на часик, проснулась среди ночи. А на телефоне смска от тебя. И вк написал. Там две фотки и еще отправил в скайп. Сейчас ничего не увидела, в этом формате только с компа скачаю, но, тем не менее, телефон светится - от счастья. Написал первый. Даже если это ничего не значит, мне тепло и сладко. Сейчас. Последнее смс на Рождество было. А я всего лишь просила сон про тебя.

@темы: только ты

---

Ваше имя нигде не значится

Экзамен я не сдала. Проглотила язык. Но после долго говорила с тобой по телефону. Ты прав, ты конечно же во всем прав. Буду двигаться вперед. В бумажном дневнике теперь планирую цели, записываю желания. Тебе все равно, а я сделаю все, чтобы ты мной гордился. И сессию закрою.

@темы: Скоро рассвет

---

Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия

Я вовсе не готова к экзамену. А первые 2 года даже пятерки случались. Теперь в группе чувствую себя невидимкой, пока все закрывают сессии на "отлично" и выходят замуж.
Помнишь один из моих последних приездов? Я еще на дорожку с мамой поругалась: она влезла в мою сумку и увидела сигареты. Ты сказал, что все понимаешь, советовал быть терпеливей. Но тебе самому в ту новогоднюю ночь не так легко далось общение с моими родителями. Хотя их сердца ты сразу же покорил. У меня сейчас нет никого кроме глухонемых родителей и слабоумной бабушки. Знаешь, как меня грела мечта о своей семье? Я никого кроме тебя не видела рядом. А ты говорил, что будешь всегда. Всегда-всегда. Ты, наверно, даже и не осознаешь, как больно мне сделал.
Еще отчислят для полного счастья - и совсем привет.

@темы: Сессия

---

Утро.

Наткнулась в сети на стих о девочке, умирающей в 7 лет в больнице. Защипало в глазах - я все помню. Лежишь под капельницей и веришь - в будущем будет хорошо. Потом, лет 10 спустя появился ты. Ты не появился бы, не лежи тогда, в 97-м, я все измученная и обтыканная иголками. И я сочла это оправданной ценой - всю боль. А теперь мне 21 и я не знаю, зачем я живу. Не хватает чувства "мое и со мной навсегда". Не клеится с учебой, страшно за будущее, жалко ту лысую девочку в голубом платье. За тебя тоже страшно. Обидно за себя, незаслужившую счастья. Какая-то нелепая жизнь.

@темы: Боль

---

Спать

Сессия не вовремя. Я бы предпочла сейчас налаживать свою жизнь, да и тебя не хватает. Ты, слава Богу, общаешься со мной, но мне хочется твоей любви, считать дни до твоих объятий.
Мне страшно, ведь самому близкому оказалась не нужна. Берегли бы друг друга вместе со всеми заморочками и болячками - нет же. Особенно страшно от того, что это твой осознанный выбор. Сегодня посоветовал искать силы в отдыхе и еде... Мальчишка мой... Глупенький. Кто там тебя приласкает без меня? Хочу к тебе, это мое единственное желание

@темы: Скучаю